اكبر مكتبه نكت من الهواري

مرة
دكتور عظم لحقوه الكلاب

أوضح... أفصح... أجب!!!!!

فيه واحد
سمين راح للدكتور يريد ان ينقص من وزنه فقال له الدكتور ان ياكل واحد سندوتش الصباح
وواحد الظهر وواحد فى الليل فقط خرج السمين وبينما هو فى النزول من الدرج فكر بشى
ورجع يسال الدكتور فقال للدكتور متى اكل السندوتش قبل الاكل او بعد الاكل

الأم الذكية

دكتور
اطفال راح يتجوز وام العروسه بتسالو بتشتغل ايه قالها: دكتور اطفال".

قالتله:" ومكملتش تعليمك ليه يا ابني".

المنحوس
منحوس لو حطو بـراسه فانوس.

في واحد مفلس جاي في الطريق فوجد حافلة في حادتة سير ولما صعد
اليها راى الضحايا ففكر ان يقطع ادنه ويضعها امامه لكى ياخد التعويض فلما قطعها سمع
اكشششن يصورون فلما

هو راح فين إبن الكلـ...؟

واحد
مسطول راجع البيت كل مايحاول يفتح الباب يترنح ، ويترنح ابنه بص له من
الشباك وقال له بابا أحدف لك المفتاح قال الأب بصوت أجش المفتاح معايا ياواد احدف خرم
الباب.

بخيل
يقول لعيالة اوعدكم اذا نجحتو في الامتحان بوديكم تشوفوا اولاد ياكلون في
كنتاكي.

عملية إنتحارية

عشره فتحين
كتير حبوا يعملوا إرهابيين خطفوا طياره فاضيه وإتصلوا بالمسئولين قالولهم إن ما نفذتوش
طلباتنا كل نص ساعه حنقتل واحد منا.

إيش يعني شو؟؟؟؟؟

واحد
قابل صاحبه قاله:" امبارح كنا قاعدين في البلكونة وقعت عليا بعكوكة وعرنوكة
وصنقوعة وبرتوشتين كبار... وما صار فينا إشي بتصدق" ؟؟؟

قاله
صاحبة:" آة بصدق بس دخلك شو يعني بلكونة".

ابو بريص

سأل المعلم
الطلاب: من يعطيني أسماء ثلاث زواحف. رد أحد الطلاب عليه: أم بريص و أبو بريص و
بريص الصغير

التلميذ الغبي

شو الفرق
بين التلميذ الغبي شوي والتلميذ الغبي كتير؟ التلميذ الغبي كتير بيكتب ورا
المعلمة وبمحي بس بتمحي اللوح، بينما التلميذ الغبي شوي، ما بيكتب لأنو بيعرف انو
المعلمة رح تمحي اللوح.

البنت
بتسأل أمها: ماما، ليش البنت بتلبس ثوب أبيض يوم عرسها؟ . الأم: لأنه أسعد يوم في حياتها يا
بنتي... البنت بعد تفكير: ها ، الآن عرفت ليش العريس يلبس أسود

تكتيك سياسي

زعيم سياسي في بلد متخلف،
اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً
فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما
بعد؟ فأجاب الزعيم: وكيف نجعلهم يأتون
لاستعمارنا؟ فرد عليه: لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا

وتأتي
لاستعمارنا فرد الزعيم: واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا.. ماذا نفعل؟

اثنين
سكرانين واحد بيقول للتاني بتعرف ليش القطار مهم؟؟؟ التاني جاوبو: لأنه تحته خطين.

شو حسود ونذل...

اثنين في
السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا
الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال
: صاحبي مايشوف امه.

هيك تخنتها كتير...

مره في
أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الأمريكي قال
هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور
ووور.. الصيني قال
تشينغ شانغ شونغ.. الصدى قال أهاء أ آه

شبيك لبيك... موقف بالدور...

قروي راح
يشتري خبز وكان هذا العمل أصعب شي في حياته.وفي الطريق لقى مصباح
سحري ففركه فطلع المارد :شبيك لبيك ,أمرك ؟قاله القروي روح أشتري لي خبز .فراح
المارد.وبعدين طول المارد ففرك القروي المصباح فطلع المارد فقاله:نعم ,أيش في ؟
قال القروي:وين الخبز تأخرت علينا.قاله المارد:الحين طلعتني من صف الخباز عشان
تسألني هذا السؤال؟!

مكالمة دولية...!!!

حرامي نذل
دخل بيت يسرقه ومالقى شي راح اتصل على امريكا وترك السماعه مرفوعه....ألووووو

يا إبيض .... يا إسود

سوداني
ساعد عجوزة طايحه على الارض قالت العجوز: "بيض الله وجهك".

جاوبها
السوداني: مافي أمل...

إجا الصيف...

نمله بتسبح
لابسة مايوة قطعتين ورافعه إيدها ليش ؟؟؟؟؟؟

......
عشان الساعه مش ضد المي... ها..ها..هاء

مدير ملو هدومة...!

في صرصور
لابس كرفتة ونظارة شمسية وحامل شنطة سامسونايت، وقف سيارة

تاكسي
وقال للشوفير: جورة الهيلتون بسرعة لو سمحت

شو مع الثاني؟؟؟؟

في واحد
غبي خلفت مراته لما طلعت الدكتوره , قالت له:"مبروك جالك تؤام!!"

دخل على امراته بالمسدس وقال:الأول مني والثاني من مين !؟

طب شو استفدت انا يا دكتور؟؟

ذكي وقع
من على الدرج... راح للدكتور اعطاه دواء وقال له "ادهن
مكان الاصابة" ... الذكي راح ودهن الدرج...

عن جد راح استقيل...

موظف خرج
من عند المدير معصب ويقول اذا المدير ماسحب كلمته انا راح ابطل شغل ...

قال له
صديقه: ماذا قال المدير ؟؟ رد عليه الموظف بعصبيه: قالي المدير "انت مفصول
"!!

اكيد... ليش لأ!!

الولد
بقول لأبوه: بابا بدي اكمل دراستي العليا برا فشو رايك؟؟؟ قاله ابوه: ممتاز...
قول للشغاله تفرش لك في الجنينة ولا تنسى تتغطى عشان الجو بارد كثير برا!!

خربااااااااااااااان...

ثلاثة
حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد خليلي ، قالوا للأول عايز السيف والا المنشار الكهربائي
، قال : المنشار
الكهربائي جابوه عند المنشار ما إشتغل ،قالوا: حظك وأطلقوا سراحه ، قالوا للثاني: المنشار والا السيف ، قال : المنشار ، جابوه عند
المنشار ما إشتغل، قالوا: حظك وأطلقوا سراحه ، جابوا القروي, قالوا : المنشار الكهربائي والا
السيف،قال السيف،والناس تصيح عليه:المنشار المنشار المنشار ,قال لهم : ويلكو خربان خربان...مابيشتغلش!!!

الناس ماعاد صارت تستحي ...

فيه واحد
جالس مع صحابو ...دخل عليه واحد وقال له : أنت جالس هنا وزوجتك
معها واحد جالسين في غابه. الرجل ماكذب خبر راح يركض للمكان المذكور , بعد ساعه رجع
وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس صارت تكذب ...لاحول ولاقوة الا بالله ...الناس
ماعاد صارت تستحي ... سألوا صحابو شو صار ... قال : كـلها شجرتين عملوها غابه!!!

هو بس وحدة!!!

سكران بسوق
السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار, فجأة في الراديو قطعو النشره وبثو اعلان : نعلمكم ان
الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس ... قال السكران : هو بس سياره
وحده, أنا لحالي صرت شايف مية سيارة ماشية في الاتجاه المعاكس.

بنام بالحمّام ولا ادفع...

بخيــل
دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

مكتوب
على باب الحمام من الداخل " ادفـــع".

حل عني...

فتاة جاءت
متأخرة إلى إمتحان البجروت فسألها الأستاذ:لماذا تأخرتي؟؟

فردت عليه:
أستاذ كان شاب يلحقني في كل مكان أذهبه"

فسألها:مادخل
هذا بالتأخر؟؟

فردت
الفتاة: لأنه كان يمشي ببطىء.

شو بدك مني...؟

حاولت
الممرضة إيقاظ المريض ولم تنجح...فألقت على وجهه بعض الماء فأستيقظ مذعورا
وسألها عما تريد, فقالت له: لقد حان موعد الأقراص التي تساعدك على النوم

الخطة...

ثلاث
مجانين بدهم يهربوا من الممستشفى ... إتفقوا بالليل يضربو الحارس ويسرقو المفاتيح ويهربوا ...
لما إجا الليل وبدهم ينفذوا الخطة ... لقوا الحارس نايم والباب مفتوح ... رجعوا منجنيين وبقولوا
يا خسارة
فشلت الخطة.

إستيقظ...

تشاجر
زوجان، وفي الليل وضع الزوج ورقة في يد الزوجة, كتب عليها: ايقظيني في السابعة.
عندما إستيقظ وجد الساعة تشير الى العاشرة و في يده ورقة كتب عليها استيقظ... انها السابعة.

بشرفك قللي...

تنين
محششين، واحد يقول للثاني: عيني حمرا؟ قال له: ايوه. قال له: بتوجعني؟؟

مرتو والكهربجي

مرة واحد
بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي
ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!

محشّش...!!

تنين
محششين, الاول سأل الثاني: "وينتا بيجي يوم الخميس؟". قاله التاني :
"بعرفش بس يا يوم الاحد يا الاثنين!!"

مش عالينا...

واحد راح
يصطاد ومكنش معاه طعم قال اعمل ايه!! جاب ورقة وكتب عليها "طعم" وقذفها
فى الميه, شوية الصنارة غمزت شد الصناره لقى ورقة مكتوب عليها "سمكة".

هيفاء وهبي

يسألو
هيفاء وهبي:لو جاكي بابا نويل شو بتطلبي منو؟ قالت:متلو متل غيرو خمس ألاف دولار

الثعلب المكار

سأل
المدرس الطالب: الثعلب يلد ام يبيض؟ قال الطالب: الثعلب مكار توقع منة اي شي

الديك المتوحش

ديك أكل
حبة فياجرا ، وبلش يلف على دجاج البيت ويلف على دجاج الجيران ، ويلف بالحارة.
وبعد ساعة رجع البيت ودق الباب ، فتحت صاحبة البيت قلها : وحياتك طلعي الدجاج
اللي في الثلاجة بسرعة.

المية تروي العطشان

مره واحد
تقيل دم طلب من مراته كبايه مي وكبايه فاضيه قالت له مراته: كبايه فيها
مي

عرفنا
عشان تشرب و التانيه فاضيه ليه؟ قلها عشان يمكن اشرب ويمكن مشربش

بوظة... بوظة

ذهب أحد
الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يصيح في
الشارع. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود، ثم سألته: ولماذا يصيح هذا الرجل
يا ولدي... قال الطفل: إنه يصيح ... بوظة ... بوظة.

الشعر والذكاء

واحد سأل
أمو ماما ليش بابا أصلع؟ قالتلو: الصلع علامة من علامات الذكاء. فكر شوي الأبن
وسألها: طيب ليش أنت شعرك طويل....؟

حظ الصومال

هيئة الأمم
تبرعت لمرضى بالصومال بشحنة أدويه، وبعد حوالي جمعة إتصلو للأطمئنان فوجدوا
إنوا المرضى كلهن ماتوا. ليش؟؟؟ عشان الأدوية كانت بعد الاكل…

المرسيدس

واحد
بيقول لخطيبته: انا مش غني ولا عندي مرسيدس ولا يخت زى عاطف بس انا بموت فيكي.

خطيبته
بتجاوبه: وانا كمان بحبك وبموت فيك يا روحي بس احكيلي اكتر عن عاطف
.

الصيدلي والصراصير

مرة واحد
فات على الصيدالية سأل الصيدلاني عندك دواء للصراصير؟ قلو الصيدلاني: ولو أكيد... يعني بصير
صيدليه وفهاش دوا. قلو الزبون:دخيلك لكان هات الدوا بسرعة, قلو الصيدلاني:عمهلك
علي... شو مفكرني بقرا بالغيب؟ قلي بالأول ايش مرضهم بالضبط؟

السائق الحذر

مرة واحد
ماشى بالسيارة لقى لافته مكتوب عليها خفف 70 كيلو فكر شوي وقال: لازم التزم
باشارات المرور. مشى كمان شوية لقى لافته مكتوب عليها خفف 40 كيلو مشى على سرعة اربعين
كيلو وبعد شوية لقى لافته مكتوب عليها خفف عشرة كيلو مشى على سرعة عشرة كيلو بعد شوية
لقى لافته مكتوب عليها مرحبا بكم فى خفف. ها ها ها

نابليون بونابرت

واحد بيقول
لإبنه: نابليون لما كان بعمرك كان أشطر واحد في الصف. رد الأبن على أبوه: نابليون لما كان
بعمرك يا بابا كان إمبراطور.

درس الحساب

مدرس
يسأل التليمذ: إذا كان ابوك ماخذ 750 شيكل من شخص وسوف يرجع كل شهر 75 شيكل فكم سنة
يحتاج ابوك لتسديد المبلغ؟ التلميذ: عشر سنوات يا أستاذ. المدرس: غلط أنت بتعرفش
الحساب. التلميذ: لا يا أستاذ انت اللي ما تعرف ابوي.

أحلى غزل

مرة واحد
حب يغازل وحدة سمراء فقال لها :"يا حلوه يا
كوكاكولا". فقامت هي بالبصق عليه فقال لها :وبتفور يا جميل.

صياد النمور

فيه شباب
طلعوا رحلة في احدى الغابات ولما جاعوا قال الأول (سأذهب وأجيب أرنبين)
فذهب، وعاد ومعه أرنبين. فقال الثاني (سأذهب وأصيد غزالين) فذهب، وعاد ومعه غزالين.
فقال الثالث لنفسه لازم أجيب أحسن منهم وقالسأذهب وأجيب نمرين!!) فذهب.وبينما هو
يبحث فإذا بنمر جائع!! أمامه، فصوب ببندقيته نحوه ولكن النمر شاهده وانقض يلاحقه ومن
شدة خوف الشاب ،ألقى ببندقيته وهرب باتجاه أصدقائه ولما مر بجانبهم قال لهم
وهو مبتعد عنهم: ((هذا الأول أمسكوه أنا مستعجل رايح أجيب التانى

شو أسمي؟؟؟

ذهب أحد
الأشخاص لزيارة صديقه، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير فقال له: كيفك يا
حبيبي .. أبوك موجود؟ قال الولد: نعم موجود. فقال له: طيب تعرف أسمي؟ فذهب الولد
إلى أبيه بسرعة وقال له: بابا فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه. ها ها ها

1+2=3

الأستاذ
بسأل التلميذ: اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب التلميذ: ثلاثة بقرات.

أي أخ..

مرة
صرصور اتخانق مع أربعنية، ما عاد يلحق بوكسات... ها ها ها

عشق وغرام

أخذ رجل
يمازح زوجته فقال لها: هل ستتزوجين بعد موتي؟

فقالت:
نعم، وهل سيسكن معك في بيتي؟

قالت :نعم.

فقال:إذن
سيلبس كل ملابسي.

فقالت:لا.

فسألها:لماذا؟

فقالت:لأنه
أطول منك.

صحتين

مسطول
دخل مطعم .. قال للجرسون: هاتلك صحن لحمة مشوية.. بس يكون من غير سلطة بندورة. الجرسون
جاوبو: سلطة البندورة خلصت، في سلطة ملفوف. المسطول قال: ما فى مشكلة .. طيب أعمله من
غير سلطة ملفوف

ما فيش مي

واحد كان
يتحمم بدون ميّ...شافته امّه وسألته...ليه يمّا بتتحمم بدون ميّ...قلها :ولو يما عشان
انا بستعمل شامبو للشعر الجاف...!!!

عشق وغرام

في وحده
حبت تغسل!!!بس شو نساوي؟؟؟ تغسل ما بدو يحبها.. ها..ها..ها

مووووووووو....

مرة واحد
راح عالجامعة للدراسة، شاف بنت حلوة بتقرا بكتاب فحب يتحركش فيها وقلها: شو
بتقري يا حلوة؟ فجاوبتو بنعومة: انا بقرة عربي. فجاوبها: انا ثور رياضيات بعجبك.
ها ها ها

يا ليلي يا عييييييين...

واحد قاعد
يغني على المسرح ومنسجم أخر انسجام، ناداه واحد من الجمهور وقله سحابك مفتوح ، رد
المغني : ولا يهمك
بغنيها بعد هاي الأغنية.

درس القواعد

قال
الاستاذ للتلميذ: اعرب لي هذه الجملة " ضرب الطفل الصرصور". التلميذ: ضرب
فعل اجرام، الطفل ابن حرام،اما الصرصور فهو فاعص مفعوص وعلامة فعصه الضربه القاضيه على راسه.

الطالب الذكي

سأل معلم
الطالب: شو معنى جوز هند بالأنجليزي ؟؟ قال الطالب: كوكونت. قالو المعلم: ضعها في
جملة ... قال الطالب: مستر كوكو نت من الشباك ومات

الدودة والحشاش

كان في
واحد حشاش جالس تحت الشمس مع دودة فسألوه ليش جالس مع دودة فقال

: نصحني
الطبيب ان اجلس تحت الشمس دقائق معدودة

مندهش أفندي

في واحد
يستيقظ في كل صباح مدهوش وفي صباح استيقظ غير مدهوش فاندهش

هاي بسيطة!!!

واحد
بيسأل صديقه : إشي بطوش على سطح الماء ببدأ بحرف الشين شو هو؟؟؟ فأجابه صديقه: شقفة
خشبة. فسأله: طيب, إشي بطوش على سطح المية يبدأ بحرف الباء, فأجابه برضو شقفة خشبة.

أخخخخخخخخخخخخخ

وقفت سيارة
فولكسفاغن و سيارة مرسيدس على الاشارة ,قالت المرسيدس للفولكسفاغن: ليش هيك عيونك باظين
لقدام؟ جاوبتها الفولكسفاغن: بدي أشوف شو بصير بعيونك لما يحطولك الموتور ورا.

لعبة الغميضة والبوسة

في واحد
عم يلعب غميضة مع خطيبتو قامت قالتلو : أنا راح اتخبى إذا لقيتني بتبوسني
و إذا ما لقيتني أنا ورا الباب
.

طب الجرَة...

فيه وحدة
ارسلتها امها للسوبرماركت ولما رجعت قالتلها امها: ليش تأخرتي؟؟ قالت البنت: لحقني
واحد يعاكسني. قالت الام: كان اسرعتي. قالت البنت: شو اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي.

جورج قرداحي

جورج
قرداحي روًح على البيت لاقى زوجته حامل، سالها: بمين استعنتي ؟ قالتلو : بصديق
قالها: الحمدلله مش بالجمهور.

الزوج المفتحين

واحده
قالت لزوجها وهو اعمى ما بشوف. اه يا حبيبي لو كنت تشوف بياضي واخ يا حبيبي لو
كنت تشوف خدودي واخ يا حبيبي لو كنت تشوف عيوني واخ يا حبيبي لو كنت تشوف مش عارف
ايه. فقال لها الزوج:اسكتي يا مرة، لو كنت زي ما بتقولي كانوا المفتحين تركوكي إلي".

الكم لا الكيف

في
الفالنتاين فاتت وحدة على مكتبة وسألت البياع: عندك كرت مكتوب عليه يا حبي الوحيد؟
قلها أيوه... قالتلو: لكان أعطيني 18كرت.

الطفل الذكي

مرة في طفل
عمره 3 سنوات، سأل إمه الحامل .. شو هذا اللي في بطنك؟ ردَت: هذا أخوك. سألها:
بتحبيه؟ ردَت الأم: آه . سألها: ما دام بتحبيه ليش بلعتيه؟؟؟

التلفون

أراد شخص
أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل (الخليوي) فعندما رجع على البيت دخل الحمام
واتصل بها قائلاً:"قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك. فأجابته بصوت
منخفض:"بس لينام هالحمار اللي بالحمام"...

وشوشات

في مطرب
أصيب ببحة صوت شديدة فذهب إلى بيت الطبيب ففتحت له زوجة الطبيب الباب ، فقال لها بصوت
منخفض جداً : هل الطبيب هنا ؟ فتلفتت الزوجة يميناً
ويساراً وقالت له هامسة : لا ، أدخل بسرعة .

وين زوجي؟

واحدة
راحت تشتكي اختفاء زوجها الى البوليس فقامت بادلاء اوصافه ان له عيون خضراء وشعر اشقر
وطويل القامه وعريض الكتفين وابيض اللون. فقال لها ابنها الذى كان معها يا
ماما هذه ليست اوصاف ابى فقالت له امه بس ياولد خليهم يبحثون لنا عن واحد حلو.

بالدوووووووور

كان في
واحد ماشي بالشارع قام لقى طابور طويل فاستغرب وسأل آخر واحد بالطابور:" ليش
واقف عالدور" ؟.

قاللو: ما
بعرف شفت يللي قدامي واقف قمت وقفت وراه".

فسأل يللي
قدامه قام جاوبه نفس الجواب وهيك لحتى وصل لعند أول واحد و سأله نفس السؤال قام قال له: والله أنا
وقفت شوي حتى أربط كندرتي قامو صفو وراي".

قام قللو:"طيب
إذا ربطت كندرتك و خلصت ليش ما بتروح" ؟ .

قللو:"بدك
أروح بعد ما صرت أول واحد بالدور" ؟

الشمس والأرض

واحد
أسمو فادي عم يتشمس , بنت حلوة بجنبو حبت تتحرش فيه قالتلو: افففف , أنا محروقة من
الشمس... رد الشاب: أنا فادي من الأرض...تشرفنا

البطيخة

طب الجرَة...

فيه وحدة
ارسلتها امها للسوبرماركت ولما رجعت قالتلها امها: ليش تأخرتي؟؟ قالت البنت: لحقني
واحد يعاكسني. قالت الام: كان اسرعتي. قالت البنت: شو اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي.

جورج قرداحي

جورج
قرداحي روًح على البيت لاقى زوجته حامل، سالها: بمين استعنتي ؟ قالتلو : بصديق
قالها: الحمدلله مش بالجمهور.

الزوج المفتحين

واحده
قالت لزوجها وهو اعمى ما بشوف. اه يا حبيبي لو كنت تشوف بياضي واخ يا حبيبي لو
كنت تشوف خدودي واخ يا حبيبي لو كنت تشوف عيوني واخ يا حبيبي لو كنت تشوف مش عارف
ايه. فقال لها الزوج:اسكتي يا مرة، لو كنت زي ما بتقولي كانوا المفتحين تركوكي إلي".

الكم لا الكيف

في
الفالنتاين فاتت وحدة على مكتبة وسألت البياع: عندك كرت مكتوب عليه يا حبي الوحيد؟
قلها أيوه... قالتلو: لكان أعطيني 18كرت.

الطفل الذكي

مرة في طفل
عمره 3 سنوات، سأل إمه الحامل .. شو هذا اللي في بطنك؟ ردَت: هذا أخوك. سألها:
بتحبيه؟ ردَت الأم: آه . سألها: ما دام بتحبيه ليش بلعتيه؟؟؟

التلفون

أراد شخص
أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل (الخليوي) فعندما رجع على البيت دخل الحمام
واتصل بها قائلاً:"قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك. فأجابته بصوت
منخفض:"بس لينام هالحمار اللي بالحمام"...

وشوشات

في مطرب
أصيب ببحة صوت شديدة فذهب إلى بيت الطبيب ففتحت له زوجة الطبيب الباب ، فقال لها بصوت
منخفض جداً : هل الطبيب هنا ؟ فتلفتت الزوجة يميناً
ويساراً وقالت له هامسة : لا ، أدخل بسرعة .

وين زوجي؟

واحدة
راحت تشتكي اختفاء زوجها الى البوليس فقامت بادلاء اوصافه ان له عيون خضراء وشعر اشقر
وطويل القامه وعريض الكتفين وابيض اللون. فقال لها ابنها الذى كان معها يا
ماما هذه ليست اوصاف ابى فقالت له امه بس ياولد خليهم يبحثون لنا عن واحد حلو.

بالدوووووووور

كان في
واحد ماشي بالشارع قام لقى طابور طويل فاستغرب وسأل آخر واحد بالطابور:" ليش
واقف عالدور" ؟.

قاللو: ما
بعرف شفت يللي قدامي واقف قمت وقفت وراه".

فسأل يللي
قدامه قام جاوبه نفس الجواب وهيك لحتى وصل لعند أول واحد و سأله نفس السؤال قام قال له: والله أنا
وقفت شوي حتى أربط كندرتي قامو صفو وراي".

قام قللو:"طيب
إذا ربطت كندرتك و خلصت ليش ما بتروح" ؟ .

قللو:"بدك
أروح بعد ما صرت أول واحد بالدور" ؟

الشمس والأرض

واحد
أسمو فادي عم يتشمس , بنت حلوة بجنبو حبت تتحرش فيه قالتلو: افففف , أنا محروقة من
الشمس... رد الشاب: أنا فادي من الأرض...تشرفنا

البطيخة

- بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت
وشوكلاته قال يا بابا احبه قال الاب بوسه ورجعه.

- كان أحد البخلاء على فراش الموت
واخذ يسأل عن أبنائه، أين محمد؟ قال محمد: نعم يا أبي... وأين محمود؟ رد محمود
باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع؟!

- اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها
متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة
وأكلها.

- قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل
يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل؟

- البخيل: حظي سيئ!! الصديق:
ولماذا؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.

- تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر
يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.

- مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه
الناس علشان يساعدوه... المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد
وسألهم عن هذا الشخص البخيل، قالوا له احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو
رافض. قال بسيطه... خذ ايدي... فطلع البخيل.

- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق
برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.

-
واحداخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟ علشان يفاجئ الجراثيم

صعيدى راكب تاكسى السواق نزل يحيب علبة سجاير لاقاة خلع حديدة
جهاز الغيارات ساله:" لية خلعتها؟؟؟

قاله: شفتك عمال تلخلخ فيها قلت لما اشلهالك علشان متتعبش

مرة اثنين
ساكنين فى ناطحات سحاب لكن المصعد كان معطل فطلعوا على
رجليهم فوصلوا الى الدور 99 فقال
واحد للاخر عندى خبرين الاول حلو والثانى
وحش الحلو ان احنا وصلنا الى الدور 99
والوحش ان العمارة مش بتاعتنا

تلاته
اندال اتفقوا يشوفوا مين اكتر نداله ، الاول شاف راجل عجوز
عايز يعدي الشارع مسك ايده و سابه
في نصف الشارع .التاني عداه وضربه
. التالت ضحك وقال انا اكتر نداله الراجل ده
يبقي ابويه

واحد
بلدياتنا كان قائد فى الجيش و قدامه أربع صفوف عساكر ....واحد من العساكر عطس..القائد سأل أول صف مين اللى عطس محدش رد فتح عليهم النار قتلهم كلهم ، وبعدين سأل الصف التانى مين اللى عطس محدش رد ..راح فاتح النار
عليهم ، والدور على الصف التالت قام واحد خاف وقاله انا اللى عطست ياباشا...قاله القائد يرحمكم الله

مرة واحد
مسطول آل لواحد مسطول تاني يلا نسرق العمارة دي . رد التاني : نوديها بعيد الأول
علشان محدش يوشفنا وبعدين ألعوا هدومهم وحطوها وراهم وأعدوا يزؤواوبعدين جه حرامي
وسرق هدومهم فواحد بص وراه ملآش الهدوم
فقال للتاني كفاية كده إحنا بعدنا أوي

مرة
واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي
ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي
وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله

في مجموعة
بخلاء مشوا على الكورنيش لقيوا لوحة مكتوب عليها منطقة قروش قاموا كلهم نطوا في البحر

خبيث دخل
أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل
الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر
الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الخبيث قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت.

طفل صغير
سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت
السجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة... يومين ولاقى صرصار فقال له لو
مكنتش ابنى كنت قتلتك

غبى شاف
مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه .... دخل يسأل
هي ضد الماية ؟؟

اتنين
سكرانين ماشيين...فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي الكاس
بتاعي ....فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين... قاله: ايوه
بس انت لوحدك.... فحكى له على الموضوع .....وبقى كل يوم يشرب كاسين...لحد ما فى
يوم طلب كاس واحد ........الراجل قالوه اشمعنى...قاله: اصل انا بطلت اشرب .

مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى
طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين جلها الحصبه ماتت

مرة ديك
بقول لفرخة تتجوزيني عرفي قلتلة ده بابا يدبحني

مهندس
كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP

واحد
بتاع فيديو جيم مات كتب علي قبره جيم أوفر

واحد
نذل اختلف مع ابوه طلع من البيت وكتب عليه هنا مقر طالبان

اسد وكلب اتفقوا ان كل واحد يضرب الثاني علي
قفاه بدأ الكلب وضرب
الاسد ، ولما جاء الدور على الاسد الكلب جرى والاسد
بيجري وراه ، الاسد سال قرد بيقرا الجريدة
مشفتش كلب جرى من هنا ؟ رد القرد وقال الكلب الي ضرب الاسد على قفاه ؟ غضب الاسد و
قال الله يخرب بيوتهم هي لحقت تنزل في الجرايد.

مرة واحد قروي لقى الفانوس السحري دعك الفانوس
العفريت جاله تسلخ

مجانين حط لهم الدكتور أغنيه ... قامو يرقصوا
الا واحد !! قال له الدكتوور ليه ما ترقص قال اصل انا العروسة.

فيه شايـب عامل عملية تجميل ، قام الصبح
يبكي ليش ؟؟؟؟؟؟ لانه تاخر على الروضة

بحار
جاهل بيعرفش القراءه وبيطلع نزهة بالسواح وفي مرة من المرات ركب معه سائح متكبر ويقول للسائح: هل تعرف شيئا عن العلوم؟؟

ويرد البحار:" لا. ،

فيقول
له:" نصف عمرك ضائع"
.

وتكرر
هذا عدة مرات وفجأة غرق المركب ، فقال البحار للسائح :" هل تعرف السباحة؟؟؟.

فأجاب السائح:" لا".

فقال
البحار:"
كل عمرك ضائع" .

في
مرة واحد نذل راح على المقابر وفتح أغنية الحياة حلوة

ففي عجوز راحت الغابه شافها الاسد قالتلو لا
تاكلني ؟قالها لا تخافي ما اكل نواشف

واحداخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟؟؟ علشان يفاجئ
الجراثيم

فيه شى اسود يمشى على الجدار ويقول :
ميووو...ايش يكون؟؟؟ غراب بيستهبل

فيه نقطة زرقا على الحيطةايه هي ؟؟؟ نملة
لابسة جينز

مرة شاب
كان في الحرس الجمهوري وفي اثناء التحضير لوصول طائرة رئيس الجمهورية ، قال الضابط
للشاب: " لما يوصل الرئيس تطلق واحد وعشرين طلقة من الباروده تبعك " .

فرد علي
الجندي : " طيب سيدنا اذا صبته من اول طلقة لازم اكمل الباقي كمان ؟

مرة وحدة
سمينة كثير وقفت على الميزان علشان توزن حالها ، طلع على الميزان مكتوب : يتبع .

مرة
واحد قصير تجوز وحدة قصيرة خلفوا واحد لحد الان بدوّروا عليه .

مرة دجاجة
تحممت بشامبو " هد اند شولدرز "
باضت بيضة بدون قشرة .

مرة دودة
دخلت تتحمم لاقت المية قاطعة صارت تقول : ييه دّودت .

مرة واحد
نذل راح عند صاحبه لما وصل ردت امه، قال لها : وينتا بده ييجي ابنك عشان نروح ندخن
.

مرة 3 حبوا
يدخلوا الى حفلة
ام كلثوم ببلاش
فراحوا لشباك التذاكر وقال الاول للموظفة : انا القصبجي فوتيني ، وقال
الثاني : انا عازف الكمان فوتيني ، رد الثالث ما عرف شو يحكي قال : انا كلثوم بدي امي .

بخيل اتزوج
بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.

أعطت امرأة
بخيلة ابنها شيقلاً وقالت له: أذهب واشتر خبزاً... لكن يا ويلك اذا ضاع الشيقل
منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سيارة تصدم أباه... فعاد مسرعاً إلى أمه
البخيلة وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سيارة!!
فقالت: اوووه .. بسيطة .. ظننت أن الشيقل قد ضاع منك.

اجتمع
ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم ، بعدما كثر كلام الناس عليهم. قال
البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض
وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي ، والمال الذي يسقط خارجها
للفقراء . قال الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء ،
فالمال الذي على يمين الخط لي ، والمال الذي على شمال الخط للفقراء . فقال الثالث
( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء ، فالمال الذي يسقط على
الأرض لي ، والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء .

كان الرجل
يشكو من قصر نظر شديد , في أحد الأيام أضاع النظارتين المقربتين فنشر
إعلانا في الصحيفة يقول فيه : أرجو ممن يجد
نظارتي أن يكتب لي ذلك بأحرف كبيرة .

واحد من الأثني
ن

مرة صعيدى
راح يكشف على ابنة الدكتور غاب نصف ساعة و رجع قال له البقية فى حياتك رجع الولد لابوة لآلآلآ يا با ه انا ممتش قال له اتنيل على عينك هتفهم احسن من الدكتور

مرة واحد
عداه العيب خد اللي بعده.

مرة واحد
دماغه لفت قابلها من الشارع التاني.

واحد
اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و ضهر.

مدير مدرسة
عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس.

واحد
شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله، قال له

العجلاتي: خد لك لفة.

مدرس
جغرافيا جاب لمراته هدية سلسلة جبال.

بخيل واقف
فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا... قاله: يا حمار بابا
واحدة كفاية.

- قال بخيل لأبنائه: من ينجح منكم
سأريه سيارة الأيس كريم.

- امراه بخيله قالت لولدها يا محمد روح اشتري ثلاثه
رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من
البلكونه وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.

- بخيل يوم مات لقوا وصيته
"انا متحمم لا تغسلوني".